Consejos de María:

Hola Anita.  Me alegra que escribas y poder ayudarte.  Hay todo tipo de consejo para vivir la vida.  Sin embargo, uno solo necesita 45 lineamientos con los cuales enmarcar todas esas decisiones que tenemos que hacer.  Mis amigos de Les Luthiers lo han dicho muy bien con estas palabras:

1. Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
2. Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
3. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
4. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
5. La droga te buelbe vruto.
6. Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
7. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
8. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
9. Los honestos son inadaptados sociales.
10. Dios mio, dame paciancia… pero dámela YAAAA!!
11. De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
12. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
13. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
14. Todo tiempo pasado fue anterior.
15. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
16. No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
17. Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
18. La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
19. Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
20. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
21. El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
22. Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
23. Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
24. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
25. El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
26. La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rapido.
27. Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
28. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
29. Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
30. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
31. Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
32. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
33. No hay mujer fea, sino belleza rara.
34. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
35. Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pajaros no hablan.
36. En cada madre hay una suegra en potencia.
37. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
38. Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
39. Mátate estudiando y seras un cadaver culto.
40. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
41. Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
42. El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
43. La confusión esta clarísima.
44. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
45. Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.

Espero te sirvan estos consejos.  Si tienes cualquier duda, no lo pienses dos veces, me puedes contactar!

María, la fiebre porcina me tiene preocupada.  Veo información sobre la fiebre y consejos para lavarme las manos, pero que mas puedo hacer?  Como hago para prevenir la fiebre porcina y proteger a mis hijos?

Consejos de María:

Silvia, esto de la fiebre porcina nos tiene a todos muy atentos.  Sale en las noticias y está confirmado como el virus de mayor popularidad en Costa Rica.  Sin embargo, hay medidas básicas que pueden ayudar a prevenir y asegurar la salud de su familia.

10 maneras de prevenir la fiebre porcina:

1. 

   Instructivo anti-fiebre porcina donado al pueblo costarricense por el gobierno de China

   Lavarse las manos. La fiebre porcina se puede transmitir de mano en mano.  Si no ha prácticado el lavado de manos ultimamente, utilize este instructivo para asegurar el proceso correcto de lavado contra el virus.

2. Evite contacto directo con personas que tengan el virus. Si ve a su amigo, familiar, o conocido y tiene alguna duda sobre su salud, no dude en evitar a la persona.  Cruze la calle, cambio de dirección, o levante el celular para aparentar estar ocupada.  Luego poede remediar la situación con un correo o una llamada, sintiendose bien de que no le pegaron la fiebre porcina.
3. Ingiera cantidades mayores de alcohol. Existe una lógica de porqué cada vez que te van a dar una vacuna te limpian el brazo con alcohol, el alcohol ayuda a matar los virus y germenes.  Triplique su cervecita de la noche o el vino de la cena para mantenerse libre de fiebre porcina.
4. Incluya en su dieta una dosis adicional de Vitamina C. En vez de Imperial o Pilsen, tome Rock Ice con Limón o Corona con limón y sal.
   

   La vitamina C puede prevenir la fiebre porcina

   Por la mañana puede tomarse 2 litros de jugo de naranja, Limonada a medio día, y antes de dormirse una pastilla de 2000mg de Vitamina pura.

5. Mejore su dieta incluyendo más vegetales. Esto lo puede lograr facilmente agregando aún más apio a su Bloody Mary de media mañana y agregando cuatro aceitunas adicionales a su martini por la noche.
6. Tome aire fresco. Cuando tome (a diario), tome al aire libre, en el jardín de la casa o el balcón del bar.  Evite estar encerrado y procure consumir su alcohol con aire fresco.
7. Evite el estrés que puede bajar sus defensas. Lea las noticias para reir y disfrutar y cuente chistes borrachos con sus amigos.  Recuerde, no es mal visto burlarse de otros que no siguen consejos y ya tienen la fiebre porcina, siempre y cuando tenga como objetivo provocar risa y así mantener saludables las defensas del cuerpo.
8. Descanse.  Cuando tome uno o dos tragos, siga tomando hasta caer desmayado. De esta manera se asegura un buen descanso y evita trasnochar.  Es preferible planificar con antemano para evit arel estrés de tener que ir al trabajo al día siguiente de si terapia de descanso.
9. Compre zapatos y ropa nueva. Existe evidencia de que los zapatos y ropa nueva pueden ayudar a prevenir la infección por medio de bacteria que viaja en los zapatos y la ropa usada.  Si no es posible comprar ropa nueva, puede enviar a Dry Clean los artículos de ropa que vaya a utilizar cada semana.
10. Visite a su doctor. Si sufre de alguno de los síntomas del virus, es aconsejable actuar rápido.  Los síntomas de fiebre porcina son: fiebre mayor de 38 grados, dolor de cabeza, falta de apetito, congestionamiento nasal, tos frecuente e intensa y malestar general.  Si sufre de alguno de estos, tome un bus al hospital más cercano.  Puede hablar con quien quiera pero no les ceunte de sus síntomas para evitar el pánico.  En el hospital, entre uno por uno en cada cuarto de atención hasta encontrar algún doctor que sea especialista en fiebre porcina.  Insista que le atiendan de inmediato.

Consejos de María:
El mantenimiento del vehículo es indispensable no solo para asegurar la longevidad del carro, sino también para que el auto se mantenga seguro.  Además, con un carro en buen estado siempre se ahorran costos innecesarios.  Seguí estos consejos para mantener el carrito nuevo de Expomovil, en forma:

• El aceite es un recurso no-renovable y es malo para el medio ambiente cuando se descarta.  Antes de cambiar el aceite, maneja el carro hasta que se acabe por completo el aceite.
• Asegurate que las cuatro ruedas siempre estén instaladas cuando salgas en el vehículo.
• Utiliza un mecate para amarrar tu carro a la parte trasera del carro del vecino.  Así ahorrarás en gasolina.  Podés insistir que es mera coincidencia que siempre van al mismo lugar y si preguntan cual es tu próximo destino deciles que no has decidido.
• Busca un mecánico que pueda cambiar la faja de extensión del velocimetro y de los anillos de Jupiter.  A menudo los mecanicos dan mantenimiento sin cambiar estas piezas clave.
• Para extender la vida de la batería del carro, desconecte todos los cables del motor cuando el carro no esté en uso.
• En cuanto tenga problemas con el motor, peguele fuerte al dash.  Esto no arreglará el problema, sin embargo le dejará saber a su carro como se siente.
• Para prevenir accidentes y deslizamientos, pegue flores plásticas adhesivas y anti-deslizantes por todas las rutas que frecuenta.
• Cuando cambie el liquido de frenos, recuerde deshacerse de todo el exceso de líquidos.  Puede ser inconveniente, pero no hay escusa para no tomárselo todo.
• Tenga mucho cuidado con el abaníco del radiador, que puede alcanzar velocidades de cinco mil revoluciones por minuto. Cuando tenga que verificar su funcionamiento, ingrese su mano lentamente y sáquela en el instante que vea sangre o líquido de cualquier tipo.
• Las mujeres realmente no sabemos mucho sobre los carros, así que consiguete un hombre que ayude.

Que me aconsejan si vuelve a temblar en Costa Rica?  Desde que tembló sigo lleno de nervios.  Aunque leo el periódico y veo las noticias no estoy seguro de que hacer en el próximo temblor.  Es que el de Poás el otro dia me asustó y era de solo 6.2.

Consejos de María:

Silvio, en estos dias de terremoto y temblor lo que hay que hacer es educarse bien sobre las diferentes situaciones.  Es importante tomar la mejor decisión dependiendo de donde está uno cuando pega el socollón.  Te aconsejo lo siguiente:

1. Búscate una buena guía y educate sobre el tema para que no te agarre desprevenido.
2. Dale play al audio que está abajo
3. Si ya hiciste por lo menos el #1 y ves las noticias, continúa leyendo para que veas los consejos que nos dieron los amigos Pablo García y Miguel de Leon de 2Pelex

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BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?
¡Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga! Esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de ‘ala grann…’otro temblor’ y observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud.
Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? Y hágase el muy valiente.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran ‘bulla’, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber un temblor bueno. Si se está bañando y hay uno temblor de 7.3 grados, corra ‘EN PELOTA’ directo a la puerta de salida, y de verdad corra rapidísimo, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con sus atributos al aire, a que pasen todo el año diciendo, ‘tan bueno (a) que era’.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
Primero cálmese, después diga: ‘En tus manos encomiendo mi espiritu’ y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de nada, mucho menos de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa nueva. Si es una tienda de zapatos haga lo mismo. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q.100.00 y pida su vuelto de Q.75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación’DIFICIL’.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: ‘éste murió en paz, y era un valiente’.

¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaados…calmaaaados). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae en los meros h……….. y finja preocupación por él, aproveche
esta situación para meterle su buen ‘CUENTAZO’ a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida.
Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa

RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio alto, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate. * Siempre lleve en los bolsillos una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
* ¡¡¡ ¿Qué espera?!!! pásele este aviso a todos sus amigos y conocidos, tal vez le sin querer, le salve la vida a alguien…

María:
Oscar, interesante la pregunta. Podría contestar con una certeza increíble ya que personalmente conozco el paradero de todas esas medias, pero me parece necesario atender otro tema: Porqué te importa?

Será esto parte de una extraña obsesión con los pies? Acaso te imaginas un puño de medias cuando estas en la cama con tu esposa? Es necesario buscar ayuda para esto. Puedes programar una visita a René, la psicóloga de Golfito, o comprar algún libro de ayuda para trastornos ortopédicos. En fin, cuando aceptes tu problema iniciarás la recuperación, y quizás en unos años te cuento donde están las medias.

María:
Linda, tranquila, que esto tiene fácil solución. Memoriza estos diez consejos y utiliza el primero que se te venga a la mente en ese momento:

1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder…!

2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el
curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…

4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir
un nuevo paradigma…

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema…

La máquina del café está rota…

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…

Pero de todas estas, la que nunca falla es…

10) … en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

María:
Jorge, la respuesta a su pregunta es muy intuitiva. Sin embargo, lo importante no es entenderlos o identificarlos, sino que pare de comer frijoles y lacteos. Aun así, aqui tiene una lista publicada por el Instituto Anológico de Cartago. Supongo que cuando lea la lista los va a identificar casi todos por olor o situación.

El pedo común
Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia.
Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona.

El pedo de salón
Estás en la mitad de la fiesta y te da mucha paja ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el perdido, mirar para otro lado, levantar levemente la pierna, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el pedo de salón.

El pedo de oficina
Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.

Pedo con regalito inesperado
Es el típico pedo jugoso, para los amigos “EL CALDUO”, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tenes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte. Uno de los peores.

Pedo mañanero
Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen pedito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.

Pedo que se aplasta con la silla
Es el típico que te tiras en el cole, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla muestra su enojo…

Pedo que duele la raja
Es uno de los más odiados por la gente. Cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del orto. Algunos estudiosos del tema lo llaman “Rajaso”, pero por ser el más poderoso también es el de mas apodos.

Bueno Jorge, cuidado con andar practicando estos en lugares publicos. Y cuando practique en privado, hagalo en un lugar ventoso para evitar acumulación no deseada.

Según reporta Microsoft, el agujero cibernético permite a piratas del internet tomar cualquier artículo del escritorio donde se encuentre la computadora. Esto podría ser usado con fines delictivos o inclusive para desordenar escritorios y oficinas alrededor del mundo, por lo que expertos recomiendan la utilización de navegadores rivales o la instalación de rejas protectoras en las pantallas.

La realización sucedió luego de que el VP de Mercadeo de Microsoft, James Woolworth, presentó los resultados del mas reciente estudio de satisfacción de clientes en Costa Rica y el resto del mundo. El estudio revelaba quejas consistentes de desaparicion de articulos y apariciones de brazos inexplicables. La BBC reportó que “millones de personas están expuestas a un fallo de seguridad en el navegador de internet más usado del mundo…”

Microsoft recomendó a sus clientes instalar rejas de seguridad mientras investiga y prepara un software que logre limitar el acceso a través de este programa. De acuerdo con la empresa, el fallo afecta a Explorer 7 en versiones como Windows XP, Windows Vista, Windows Server 2003 y Windows Server 2008.

Especialistas de seguridad consultados por el No.ticiero alertaron que sólo basta que el usuario visite un sitio electrónico utilizando Internet Explorer para que un pirata cibernético pueda llegar a su computadora y escritorio. Inclusive, se han encontrado problemas con ‘manoseo’ de mujeres y niños utilizando el software fallido.

María:
Marco, esta es una pregunta que recibo amenudo. Parece estar de moda entre los ticos buscar a su pareja en el cyber espacio. Pero hay que tener cuidado. Es importante definir bien que tipo de mujer buscas. antes de poner un anuncio o comprar la futura esposa en internet, revisa estos tipos d emujer a ver cual te sirve:

MUJER INTERNET:
Mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR:
Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS:
Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

MUJER PowerPoint:
Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.

MUJER EXCEL:
Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro
operaciones básicas.

MUJER WORD:
Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S. :
Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP:
Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo.

MUJER VIRUS:
También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK:
Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué esta haciendo.

MUJER SCREENSAVER:
No sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH:
Sólo sirve para sus hijos.

MUJER RAM:
Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK:
Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE:
Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD:
Es la mujer “felpudo” versión año 2009

MUJER MULTIMEDIA:
Hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK:
Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT:
Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD:
Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3:
Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR:
Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU:
Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.

MUJER MONITOR:
Te hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD:
Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING:
Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son tonterías.

Y si le cuesta encontrarla en los sitios que frecuenta, búsquela aquí e le No.ticiero.com en la sección de clasificados…